01. O Manuel entra para a Aeronáutica, na divisão de pára-quedismo...
Recebe a primeira aula prática:
- Estamos a dois mil metros de altura. Seu equipamento foi todo checado. O senhor
saltará por aquela porta. Ao puxar a primeira cordinha, o pára-quedas se
abrirá. Se isso não acontecer, o que é pouco provável, puxe a segunda
cordinha. Se ainda assim o pára-quedas não se abrir, o que é
improbabilíssimo, puxe a terceira cordinha e ele se abrirá. Lá embaixo,
haverá um jipe a sua espera, para levá-lo de volta ao quartel...
O Manuel salta. Puxa a primeira cordinha e o pára-quedas não se abre, puxa a
segunda, nada. Puxa a terceira e nem assim o equipamento funciona. Ele começa a ficar
preocupado...
- Ai, Jesus! Agora só falta o jipe não estar lá embaixo!
02. O amigo do Manuel o convida:
- O gajo. Estou a lhe convidaire para a festa de quinze anos de minha filha.
- Está bem, patrício. Eu irei. Mas ficarei no máximo uns dois anos...
03. - Qual é o cumulo da sacanagem?
- Colocar um português numa sala redonda e pedir pra ele fazer xixi no canto.
04. Por que português usa caneta atras da orelha?
- Pra fazer conta de cabeça.
05. - Por favor! O senhor viu alguém dobrando esta esquina?
E o portuga responde:
- Não, senhoire. Quando aqui cheguei, ela já estava dobrada...
06. Em Lisboa, após um incêndio no pequeno prédio, os bombeiros,
verificando os destroços, encontram apenas um morto. E justamente o avô do Manuel,
que estava de cabeça para baixo, com o dedo indicador apontando para um dos cantos do
ambiente. Ao seu lado, um extintor de incêndio, com a seguinte instrução:
"Em caso de incêndio, vire de cabeça para baixo e aponte para a chama."
07. E o Manuel entra com tudo numa contramão. Dá azar e é parado por
um guarda:
- Onde o senhor pensa que vai?
- Bem, seu guarda, eu estava a ire ao cinema, mas parece que me atrasei. Está todo
mundo a voltaire!
08. No elevador, estão o Manuel e um casal desconhecido. De repente, nosso amigo
d'além-mar solta um estrondoso pum. O outro, claro, chia:
- O senhor não tem vergonha? Fazer isso na frente de minha mulher?
- Oh! Desculpe! Eu não sabia que era a vez dela!
09. O Manuel presenteia a filha moça com um casaco de pele de raposa prateada.
Satisfeitíssima, ela afaga o presente com as mãos comentando:
- Como pode uma coisa tão maravilhosa vir de um animal tão pequeno, sem
aparência, totalmente insignificante?
- Alto lá! Se tu não queres me agradeceire, vá lá. Mas
também não precisa ofendeire!
10. O Manuel chega em casa, numa tarde, e dá de cara com um ping�im em seu jardim.
Sem nunca ter visto um antes, ele fica todo atrapalhado, sem saber o que fazer, e pede ajuda para
um vizinho, que o aconselha:
- Olha, Manuel, o melhor que você tem a fazer é levá-lo ao
Zoológico.
No dia seguinte, o vizinho encontra com o Manuel passeando com o ping�im levando-o rua abaixo
por uma cordinha amarrada no pescoço e se surpreende:
- Ô, Manuel! Aonde você vai com o bicho? Você não o levou ao
Zoológico ontem?
- Levei sim e ele adorou. Hoje, estou a levá-lo ao Playcenter.
11. O Manuel vai visitar um velho navio de guerra. Em um dos compartimentos,
tropeça numa placa de bronze, onde esta escrito: "Aqui tombou o Almirante
Barroso". E comenta:
- Não é de admiraire. Eu também quase caí aqui!
12. - Comandante Joaquim! Estou a avistaire uma tropa que se encaminha diretamente ao
nosso forte!
- São amigos ou inimigos, sentinela Manuel?
- Olha, eu acho que são amigos. Vêm todos juntos!
13. O pneu do carro do Manuel fura diante de um hospício. Ele desce e tira as
porcas da roda, elas escorregam para dentro de um bueiro. Um dos internos assiste a cena do lado
de dentro das grades do manicômio e aconselha ao Manuel:
- Tire uma porca de cada uma das três rodas para segurar a que ficou solta, até
chegar a um posto.
- Fenomenal! Muito boa idéia. Obrigado! Olhe, eu nem sei por que tu estás
aí dentro.
- Eu estou aqui porque sou doido, não porque sou burro!
14. O carro do Manuel enguiça e ele vai com o filho caçula no
mecânico. Após verificar o motor do velho carro, o mecânico diz:
- O problema está no freio. Vou ter que mexer no burrinho.
O Manuel puxa o garoto para trás e se altera:
- Não, senhoire! No garoto ninguém mexe!
15. - Sabes Joaquim, o doutoire me disse para bebeire um pouco de suco de limão
depois de um banho quente.
- E tu bebeste o suco de limão, Manuel?
- Que nada! Não consegui nem acabar de bebeire toda aquela água quente do
banho!
16. O Manuel e a Maria vão ao jogo de futebol. Chegam atrasados porque a Maria
demorou "séculos" se arrumando. Quando entram no estádio, está
para começar o segundo tempo. O Manuel pergunta a um dos torcedores:
- Como está o jogo?
- Zero a zero.
- E a Maria:
- Estás a ver? Chegamos a tempo!
17. O Manuel vai ao Rio de Janeiro. Os amigos o advertem que lá os motoristas de
ônibus e taxi costumam voar com seus veículos. Chegando na Cidade Maravilhosa,
Manuel pega um taxi:
- Avenida Brasil, por favoire.
- Que altura?
- Se tu fores a mais de dois metros, eu pulo desse troço, ó raios!
18. - Ô, Maria, estou a morrer de cansaço... Vim correndo atrás do
ônibus e, sem nunca o alcançaire, acabei chegando até aqui... Meu consolo
é que economizei vinte escudos...
- Mas tu és burro mesmo, hein, Manuel? Por que não correste atrás de um
táxi? Terias economizado muito mais!
