Loiras!
- Como se chama uma loira com 1/2 cérebro?
Superdotada.
- Como se chama uma loira que tinge o cabelo de preto ou castanho?
Inteligência Artificial.
- Por que loiras não sentam na janela do avião?
Pra não desmanchar o penteado.
- Como fazer os olhos de uma loira brilharem como fogo?
Enfie um fósforo aceso no ouvido dela.
- Qual a diferen�a entre a loira e o computador?
Você só precisa passar informações para o computador uma vez.
- Por que loiras não gostam de computadores?
Porque elas não conseguem assister a novela.
- Por que loiras não comem gelatina?
Elas não conseguem colocar água na caixinha.
- Por que loiras não comem pickles?
Elas não conseguem enfiar a cabeça no vidro.
- Por que loiras não comem banana?
Elas não conseguem achar o zíper.
- Por que loiras usam batom verde?
Porque vermelho significa "Pare".
- Qual a primeira coisa que uma loira faz logo de manhã?
Vai para casa.
- O que significa uma loira assoprando o ouvido de outra?
Transplante de cérebro.
- Por que a loira escalou a parede de vidro?
Pra ver o que há do outro lado.
- Por que a loira desistiu de usar a pílula?
Porque a pílula vivia caindo.
- Se você jogar uma loira e uma morena do alto de um prédio, qual das duas
chega ao chão primeiro?
A morena. A loira precisa parar pra perguntar como ela chega ao chão.
- Qual a diferença entre uma loira inteligente e o Pé Grande?
O Pé Grande existe!
- Como a loira tentou matar um passarinho?
Jogando-o da janela.
- Por que a loira ficou feliz quando terminou de montar um quebra-cabeças em 6 meses?
Porque na caixa dizia: "De 2 a 4 anos".
- Como você distrai uma loira por várias horas?
Escreva "Leia o outro lado" nos dois lados de um papel e dê a ela.
- - Por que Deus criou as loiras?
Porque ovelhas não sabiam cozinhar.
- Por que Deus criou as morenas?
Porque as loiras também não sabiam...
- Por que loiras usam marmitas transparentes?
Para saberem se é de manhã ou de tarde.
- Por que não se deve deixar uma loira colocar uma lâmpada no soquete?
Porque ela vai quebrar a lâmpada com o martelo.
- Como se mede a inteligência de uma loira?
Medindo a pressão de ar do seu ouvido.
- - Por que a loira atravessou a rua?
Eu não sei.
Nem ela sabe...
- Uma loira e uma morena foram passear no parque. A morena fala:
- Olha, um passarinho morto... Que judiação!
E a loira, olhando para o céu:
- Onde, onde?
- O guarda de trânsito pára a loira que estava trafegando na contramão e
pergunta:
- Posso saber onde a senhorita estava indo?
E a loira:
- Ah, seu guarda, acho que nem vou mais... Tá todo mundo voltando!
- Duas loiras passeavam na floresta. Aí uma parou, olhou pra baixo e disse:
- Veja, pegadas de veados!
E a outra discordou:
- Não. Parecem mais pegadas de lobos.
- Veados!
- Lobos!!!
E ficaram discutindo ali cerca de meia hora, até serem atropeladas por um trem.
- A loira trancou o carro com a chave dentro e está desesperada, tentando abrir a
porta com um grampo de cabelo:
- Droga! Tenho que abrir logo este carro, pois está começando a chover e
deixei o teto solar aberto!
- A loira estava passeando, quando olhou para cima e viu um passarinho voando. Quando o
passarinho está bem em cima dela, soltou uma "bomba"... Aí ela disse:
- Poxa! Ainda bem que eu estava com a boca aberta, ou ele teria acertado a minha cara.
- Por que a loira morreu quando tomava leite?
A vaca caiu em cima dela.
- Como você sabe que um fax foi enviado por uma loira?
O fax vem com selo.
- Uma loira vem descendo a rua com um porco embaixo do braço. Uma pessoa pergunta:
- Onde você arrumou isso?
E o porco responde:
- Eu a ganhei numa rifa.
- A loira pede uma pizza pelo telefone. A pessoa da pizzaria pergunta:
- A senhora quer eu corte em 4 ou 8 pedaços?
E a loira:
- Quatro, por favor. Eu jamais aguentaria comer 8 pedaços...
- Por que as loiras não amamentam seus filhos?
Porque dói colocar os seios pra ferver.
- Como se chama uma loira que perdeu 90% da sua inteligência?
Divorciada.
- Como você sabe que uma loira usou um computador?
O monitor está cheio de corretor líquido.
- Como você sabe que outra loira usou o computador?
Algo foi escrito sobre o corretor.
- Por que as loiras não usam vibrador?
Porque machuca pos dentes!
- Sabe como se faz para uma loira sorrir na segunda-feira de manhã?
Você conta para ela uma piada na sexta feira à noite.
- Quantas vezes uma loira burra ri de uma piada?
Resposta: 3 vezes.
1 - Quando voc� conta.
2 - Quando voc� explica.
3 - Quando ela entende.
- Por que Deus deu para as loira 2% a mais de cérebro que um cavalo?
Porque Ele não queria elas cagando nas ruas.
- Por que as loiras não escutam walkman?
Porque o som não se propaga no vácuo.
- Como um neurônio de uma loira morre?
Sozinho!
- Por que Deus deu pras loiras 2% a mais de cérebro que uma vaca?
Para quando você pegar nas tetas dela ela não falar: "MUUU"!
- Como se faz para casar com uma loira?
Diga a ela que ela está grávida.
E o que ela vai perguntar?
Tem certeza que é meu?
- Como você confunde uma loira?
Você não pode fazer isso, elas já nasceram assim.
- Por que loiras não trabalham em elevadores?
Elas não sabem o caminho direito.
- Qual a diferença entre uma loira e uma tábua de passar roupa?
É mais difícil abrir as pernas da tábua de passar roupa.
- Qual a diferença entre uma loira e um armário pequeno?
Dois homens não podem entrar no armário ao mesmo tempo.
- Qual a diferença entre uma loira e um trampolim?
Você tira os sapatos antes de usar um trampolim.
- Qual a diferen�a entre uma loira e um banheiro?
O banheiro não vai ficar atrás de você depois de usá-lo.
- Qual a diferença entre uma loira e uma limusine?
Não é fácil ter uma limusine.
- Qual a diferença entre uma bola de boliche e uma loira?
Você só pode enfiar 3 dedos na bola de boliche.
- O que a loira disse quando ela derrubou aquele inestimável vaso Ming?
"Está tudo bem, papai, eu não me machuquei!"
- Como a loira acende a luz depois de fazer sexo?
Abre a porta do carro.
- Como que você faz uma loira mudar de idéia?
Assopra dentro da orelha dela.
- Como você afoga uma loira?
Coloca um espelho no fundo de uma piscina.
- Como você sabe que uma loira mexeu na sua geladeira?
Pelas marcas de batom nos pepinos.
- Por que as loiras gostam de relâmpagos?
Porque elas acham que alguém está tirando fotos delas.
- Por que as loiras não dobram a receita quando estão cozinhando?
Porque o forno delas não vai até 700 graus.
- O Papai Noel, o Saci-pererê, uma loira inteligente e uma loira burra estão
andando na rua e encontram uma nota de R$ 100,00. Qual deles pega primeiro?
A loira burra, claro. Porque Papai Noel, Saci-pererê e loiras inteligentes não
existem.
- O que a loira diz quando você pergunta se o pisca-pisca está funcionando?
"Tá! Não tá! Tá! Não tá!"
- O que você faz quando uma loira te joga uma granada?
Puxa o pino e joga de volta para ela.
- Como se chama um esqueleto com cabelos loiros dentro de um armário em um
porão?
Vencedora do campeonato de esconde-esconde de 93.
- Como se chama duas loiras, lado a lado, com as orelhas encostadas?
Túnel de vento.
- Qual é a semelhança entre uma loira e uma garrafa de cerveja?
Do pescoço pra cima não tem nada.
Voltar para a página anterior